Fátum o esa tontería llamada Destino.

Últimamente estoy un poco tonta con estas cosas, perdonadme. Pero hay veces en la vida que ocurren cosas, esas cosas que tu cerebro no es capaz de explicar, tantas neuronas y sinapsis para luego un día ver a una persona en un momento y en un lugar y no ser capaz de darle una solución coherente y lógica. Ya hace tiempo superé las casuales llamadas telefónicas"¡Justo estaba pensando en llamarte!" , el ver el nombre de esa persona por todas partes, los "¡Estaba tarareando la misma canción en mi cabeza!" & co. Entiendo que son sesgos atencionales, que nuestro cerebro tiene fallos, pero ahora le toca el turno a las conexiones. Me voy a adelantar, en el futuro también descubriré una explicación lógica que me explique esto, que posiblemente un conjunto de procesos neurológicos, hormonales y socio-educativos hagan que sintamos esa sensación de conexión con determinadas personas. Pero eso no quita que deje de parecerme algo jodidamente extraordinario. ¿Cuántas veces habéis sentido esto? Que habláis por primera vez con una persona y sentís comodidad, cercanía,  ese "todo va bien" cuando estáis cerca. Y no me estoy refiriendo al "amor", no no, esto es otra cosa distinta, os puede pasar o no con alguien que luego llegue a ser vuestra pareja. 

A mi esto me ha pasado dos veces, creo que me pasaría más si me dejase llevar más a menudo y fuese más yo misma, pero el caso es que me ha ocurrido dos veces. Y no es sólo la persona, sino el momento y el lugar. La primera vez fue en el tren, en primero de carrera, me disponía a irme a casa y le vi. Por aquel entonces pensé que me gustaba (nada más alejado de la realidad) y esto fue lo que me impulsó a levantarme e ir hacia él, eso fue voluntad propia, algo pseudo planificado, digo pseudo porque en general yo pienso las cosas mil veces más antes de hacerlas y aquella vez me dejé llevar un poco. Fue empezar a hablar y los dos sentimos esa conexión , no nos gustaban las mismas cosas, ni teníamos la misma idea de las relaciones, ni buscábamos lo mismo en la universidad, ni tampoco veíamos la vida de la misma forma. No sé explicar muy bien lo que pasó, conectamos, los dos lo sentimos y nos lo dijimos más adelante. Y esa relación se mantuvo así unos 3 años, luego ambos cambiamos y eso que teníamos en común desapareció. 

A ver si puedo explicarlo: No estás sola, esa es la sensación, no eres rara en ninguna cosa que hagas, todo tiene una explicación porque esa persona es así también, lo ve así también. Os vais a entender, él puede pensar amarillo y tú rojo pero tú vas entender a la perfección el por qué del amarillo y él entenderá a la perfección el por qué el rojo. Compenetración y complicidad.

Ahora, la segunda vez que me ha pasado, ha sido hace relativamente poco, un año o así, me ha costado estar segura porque ha habido cierta interferencia. Digamos que a mi me gustaba un chico C, y ese chico tenía un amigo H, y aunque muchas veces creía que quería encontrarme con C en realidad era con H. Y no, no conozco a H para nada, sólo sé que me resulta magnífico en todos los sentidos y que cada vez que le veo me siento cómoda, cercana, siento que hablaría con él durante años, y no me gusta en el sentido romántico o sexual de la palabra, para dejarlo claro, esta vez no.

No sé que hacer con ello porque es una persona a la que veo en determinados momentos, sin control alguno, pueden pasar dos meses o dos días, y si le veo son encuentros breves, en parte por la situación y en parte porque al ser, creo, el mejor amigo de C, me cuesta comportarme de forma natural. 

Ahora ¿Qué hago? ¿Lo dejo estar o lo fuerzo? Sé que lo mejor es dejarlo estar, pero ¿Y si no le veo en mucho tiempo? ¿Y si se muda al otro lado del planeta? ¿Y si me olvido de todo esto? En fin, supongo que el tiempo lo dirá, porque a pesar de estas dudas sé que lo mejor que puedo hacer es seguir viviendo y dejar al destino que haga de las suyas. 

Dear me...

Tiene algo esta época del año que otras no tienen, ¿Que puede ser un producto cultural? Pues perfectamente. ¿Que me da igual de donde venga? Pues también.  Como dijo una amiga hace tiempo, démosle un respiro a la realidad de vez en cuando.

Me doy cuenta de que se acerca el invierno cuando empiezo a pedir más chocolate caliente en los bares, cuando no me quito el pijama ni para salir (ojo, probadlo debajo de los vaqueros, se está súper calentita), cuando no hago más que pensar en leer Harry Potter, cuando mi sitio favorito del mundo entero es el rincón de mi salón junto a la ventana, cuando, en resumen, todo me parece más acogedor, lento, mágico.

Y me hace pensar en el amor, esa estúpida cosa a la que llamamos amor. Y por muy racional que sea en la superficie,  por muy mal que vea como nos transmiten tan sólo una clase de amor cuando lo hay de mil formas y colores, a pesar de que afirmo en voz muy alta que no creo en el destino, os diré, que a pesar de quedar como una persona incoherente, sí creo. Creo en esas pequeñas cosas que hacen que la vida cobre un poco de sentido, aunque sea durante una milésima de segundo. Cada tonto tiene su opio, digamos que el mío es creer que si quiero finalmente podré, que no era el momento ni el lugar pero que esto ha ayudado a que un día lo sea, y que si hago lo que quiero, sí, lo que quiero de una vez por todas, ese momento y lugar van a rodearme en cada instante.

No os dejéis engañar, detrás de las personas más aparentemente racionales de la historia siempre hay una intensidad emocional que desborda ríos, la pasión siempre venció, vence y vencerá a la razón. 

PALESTINA

Asco

Vergüenza

Pena

Eso es, no me las voy a dar de salvadora, ni mucho menos, sé quien soy, donde vivo, mi estilo de vida. 

Pero ver que la gente se alegra de que Palestina sea al fin un estado "observador" de la ONU me quita el sueño, bueno, Palestina me quita el sueño, desde hace ya tiempo. El mundo va mal, siempre ha ido mal, pero por nuestra experiencia siempre hay algo que nos cala más, un tema que consigue que por iniciativa propia nos movamos. Las razones suelen ser trivialidades (otras veces no) pero el caso es que terminamos identificándonos y luchando por gente que ni conocemos porque vive en el otro lado del mundo.

Pues estaba yo un día, con la tierna edad de 11 años, pensando de qué tema hacer mi trabajo para.... ya ni me acuerdo para que asignatura era, el caso es que le pregunté a mi madre, que siempre lo sabía todo (ahora ya no veo tanto la ventaja en ello) y me dijo: Palestina.

Y eso fue todo. Mi madre hizo un trabajo sobre Palestina e Israel, explicando las causas del conflicto y con un mapa muy bonito que yo coloreé muy animadamente, Palestina de morado, Israel de Azul. Y cada vez menos morado. 

Fue un trabajo espectacular, eso decían todos mis profesores:

 "¿Has leído el trabajo de María sobre Palestina? ¡Léelo!" 

Y venían, y me pedían el trabajo, y lo leían y todos me lo devolvían con cara de orgullo. Un pedazo de 10 que saqué, y la primera semana todo genial, pero yo que soy así, que le vamos a hacer, tras dos semanas de halagos merecidísimos, empecé a sentirme mal. 

¿Y si me preguntaban por algo?

¡Yo no tenía ni idea de nada!

Así que empecé a estudiarme el tema a conciencia y digamos que de tanto fingir que me importaba (no sé como eráis con 11 años, yo no conseguía preocuparme por nada salvo por el chico que me gustaba) terminó preocupándome. 

Desde entonces cada vez que oigo la palabra ONU me viene la palabra Vergüenza.

Cuando pongo en wikipedia Palestina y salen apenas 4 cosas pero pongo Israel y aparecen unas 10 páginas me viene la palabra Asco.

Y cuando veo que la gente se alegra porque Palestina es un estado "observador" de la ONU siento Pena, pena de que esto no vaya a parar nunca. 

Así funciona el mundo, que si alguna agencia de la ONU reconoce a Palestina como estado miembro EEUU deja de subvencionarle e Israel dejaría de transferir a Palestina los impuestos recaudados en Cisjordania. Y calladitos estamos más guapos, no vaya ser que alguien hable y nos quiten el dinero, no jodas, que estamos en crisis.

Y os dejo un enlace que explica muy bien la situación: 

http://www.principiamarsupia.com/2012/11/30/en-5-claves-que-consecuencias-tendra-el-reconocimiento-de-palestina/

Merecerá la pena. Prometido.

Y Nietzsche ya lo dijo, "Cuando te asomas al interior de un abismo, el abismo se asoma también a tu interior" Basta de abismos por un tiempo. 

Hécate

Y qué si pido la luna

.

Ruby Ruby Ruby Ruby!

              Empecemos hablando de esta película, que tanto prometía, "Ruby Sparks". Seré justa, toda película que tenga como predecesora a la maravillosa "Little Miss Sunshine" lo tiene difícil, joder que si lo tiene, al menos para mi. Jonathan Dayton no se desvía tanto como parece de su antigua obra, conserva a Paul Dano (le veíamos en "Little Miss Sunshine" haciendo del hermano mayor nihilista que quiere ser piloto) y conserva esa crítica a esa superficial y obsesionada con el éxito sociedad moderna.

Calvin Weird-Fields, el escritor que escribe para controlarlo todo, ¿Para qué una vida real? ¿Para qué esforzarse en encontrar a esa chica si puedes crearla? Esa persona que lo tiene todo, que te motiva pero no te enfada, que es divertida, que tiene días malos pero nunca se detiene ante los problemas, que te apoya, que se interesa por todo lo que haces y quiere participar, que siempre está ahí pero nunca te agobia. En resumen, esa persona desconocida, esa persona vacía, sin intereses, sin hobbies, sin nada que ofrecer salvo su amor, porque ¿Es eso lo que queremos? Eso es lo que cree querer el personaje principal, un complemento en su vida, alguien que quiera lo que él quiere siempre. Y eso se torna completamente imposible pero además aburrido, es aburrido no encontrar retos en esa persona, que no te aporte, aunque tengas otras fuentes de motivación, sino la encuentras en tu compañera esa relación no durará, o bueno, puede que seas un completo imbécil que sólo se mira el ombligo, eso también. 

También tengo que decir que merece ver la película sólo por ver a nuestro querido Antonio Banderas haciendo de amante hippie de la madre de Calvin, viviendo en una casa en la que todos hemos soñado vivir. ¿El fallo? Que tanto Antonio como Anette Benning (la madre de Calvin) salen minutos escasos en la película, y se comen a los protagonistas, Paul Dano lo bordaba en Pequeña Miss, te hacía reír porque salía lo justo, en Ruby Sparks tras media hora escuchando su discurso pasotista y observando sus pestañeos y sus suspiros tienes ganas de tirarle un maldito libro a la cabeza. Y para "compensar" Jonathan Dayton mete a este nuevo icono de la modernidad (¿A la que estaba criticando?) que es Zoe Kazan señores y señoras. 

No voy a entrar mucho en explicar por qué ni entiendo ni comparto que el nuevo modelo femenino sea la fragilidad, esa apariencia de no he roto un plato en mi vida combinada con un carácter rebelde, esa palidez, esas ojeras, esos suspiros, esas medias y esos zapatos de charol con hebilla.

Pero vamos que la pareja aburre, la insipidez de ella y el neuroticismo de él. No son suficientes. 

Sé libre y deja que ella sea libre. 

Entiendo (al menos eso creo) el mensaje final, y me gusta, pero no está bien transmitido, puede que sea por mi manía de cerrar las cosas, no soporto los finales abiertos.

La vida no se puede controlar, la gente comete errores, no hay nadie perfecto, ni uno mismo. 

Supongo que teniendo en mente a Pequeña Miss he sido incapaz de enamorarme como me enamoré de cada uno de los personajes. Porque Pequeña Miss es perfecta hasta decir basta, critica pero de una forma constructiva, señala pero no ridiculiza, comprende, comprende al ser humano, pero Ruby Sparks sólo es una mala crítica al pensamiento nihilista y al control insano de cada detalle de nuestras vidas.

Y ya cierro, con una frase de, evidentemente, Pequeña Miss.

"A real loser is someone who's so afraid of not winning he doesn't even try"

Yo sí creo.

Creo que los sitios te evocan sentimientos, 

que recuerdas más una sonrisa que una cara

que el futuro está en nuestras manos, 

en la educación, en el esfuerzo colectivo

que siempre hay que levantarse, aunque 

haya días en los que parece que no merece la pena

En la música, en la pintura, la lectura, el arte

en ti, en mi y en nosotros.

Creo en el día, en la luz, pero también en la noche

en que realmente esas imperceptibles pequeñas cosas 

son las que nos sacan adelante. En la comunicación, 

en la paciencia, en el fondo de las cosas y personas.

En las emociones, en ese momento preciso en el que 

el tiempo se para y tu cuerpo se estremece,

en el amor, amor de todas las clases, 

en el valor, no como impasibilidad sino como superación.

Yo creo en la conciliación antes que en la destrucción

en el poco a poco antes que en lo inmediato

en lo transparente antes que en lo opaco

a pesar de todas las cosas

a pesar de que a veces no lo recuerde.

Así que no me digas que no creo en nada

por no creer en tus dioses que lo mueven todo

por pensar que el hombre, la mujer, son más grandes

y no como supremacía sobre nada ni nadie 

sino como experiencia en si misma

porque soñamos, sí, soñamos,

y construimos, y tenemos esperanza 

hasta en la noche más oscura. 

SI MIS MANOS PUDIERAN DESHOJAR

Yo pronuncio tu nombre
en las noches oscuras,
cuando vienen los astros
a beber en la luna
y duermen los ramajes
de las frondas ocultas.
Y yo me siento hueco
de pasión y de música.
Loco reloj que canta
muertas horas antiguas. 

Yo pronuncio tu nombre,
en esta noche oscura,
y tu nombre me suena
más lejano que nunca.
Más lejano que todas las estrellas
y más doliente que la mansa lluvia. 

¿Te querré como entonces
alguna vez? ¿Qué culpa
tiene mi corazón?
Si la niebla se esfuma,
¿qué otra pasión me espera?
¿Será tranquila y pura?
¡¡Si mis dedos pudieran
deshojar a la luna!! 

Like Crazy

"And it's not fair for you to have to experience things and be with someone that isn't fully there for you"

Tengo que admitir que me ha gustado, no me ha parecido ni larga ni lenta ni aburrida. Es realista, sí, y es dura, te muestra todos los trozos que le faltan al resto de películas que hablan del amor pero se quedan en la superficie, los silencios incómodos, las otras personas, las alternativas que puede que no estén tan mal, que la distancia apesta, la cantidad de cosas que se comparten con la otra persona y lo difícil que es deshacerse de ellas cuando es necesario.

Es indie, con ese me refiero a que sí, aparecen multitud de muebles y ropa que querrás tener, la banda sonora se pasa de ñoña a veces y todas las escenas íntimas están exageradas, como si en la vida real nos acompañase esa luz mágica que todo lo paraliza. Pero la calidad hace que te olvides de esas cosas, incluso que las disfrutes.

Y el final, que injusto para Samantha y Simon, sobre todo para Samantha, que le perdona y vuelve a perdonarle, y que mira hacia otro lado cuando él suspira. Pero es real, la de veces que hemos sabido que alguien piensa en otro/a, la de veces que hemos sido ese/a otro/a.  Mi interpretación última es que debería haberse quedado con Samantha, ¿que estoy influenciada porque adoro la simplicidad de Jennifer Lawrence y odio la pose de Felicity Jones? Puede ser, puede ser. Sin embargo esa escena en la ducha, aparte de magnífica, me hace pensar que tanto Anna como Jacob se aferran a algo que ya no existe, a un pasado que no va a volver y que pueden intentarlo y recuperar una pequeña parte pero no es real, no es justo para ninguno/a. 

¿Sensación última? Te deja con ganas de ver más a la mayoría de los actores y actrices, de escuchar su banda sonora, y sobre todo de replantearte que en cuestiones de amor nadie sabe nada. 

Lo que pudo ser.

Pero no fue. 

Y todo lo que pudimos hacer para cambiarlo. Y las excusas que nos pusimos para no pensar en ello, y la de vidas que se construyen en base a lo que pudo ser. 

Castillos de arena.

Un cosquilleo en el pie, es un rayo de sol que se ha colado por la ventana, me revuelvo en la cama pero no abro los ojos, quiero quedarme un rato más, en ese paréntesis, en ese momento donde ya no duermes pero tampoco estás despierto, donde la realidad no llega, tan sólo los sueños. Noto un soplo de aire, huele a verano, es suficiente, la mente hace el resto, y estoy en la playa con mi hermana, es una mañana soleada, apenas hay gente (eh, si se sueña se sueña bien), mis padres pasean mientras yo y mi hermana estamos sentadas en la orilla, estamos ocupadas, cada una hace su castillo de arena, con el cejo fruncido de la concentración, primero el diseño del castillo, quiero que sea grande, quiero que sea inmenso, pero ya sé que hay que ir poco a poco, así que pienso en la base, podría hacer uno central, el primero, y luego ya ir ampliando, perfecto, manos a la obra. Me levanto y cojo un par de cubos, me acerco a la orilla y lleno uno de agua, el otro lo lleno de arena seca (mi hermana me mira intrigada, ella ya ha hecho unas cuantas torres sin pensárselo). Limpio el terreno, lo aliso, ¿cuadrado o redondo? cuadrado, cojo el cubo cuadrado y me pongo a hacer cuatro torres formando un rectángulo, después la muralla con arena mojada. Me paro, miro a la orilla y veo que la marea sube: ¡Un foso! Hecho. Se van acercando personas a mirar cómo lo hago, me ayudan, somos un montón de gente, cada vez es más gente la que se acerca y ayuda, se arremangan, traen cubos, sugieren ideas. Así se pasa el día, torres por aquí, murallas por allá, unas escaleras, un túnel, algunas conchas para decorarlo, arena seca por encima y sí, está listo, aunque ya se ha ido el sol no me importa, es el mejor castillo del mundo, que digo castillo, ¡si es casi el reino entero! 

Todos nos sentamos cansados, contemplamos como la marea sube, como el foso se va llenando, anunciando lo irremediable. Pero no es la marea quien se lo lleva por delante, un grupo de niños que había estado mirando de lejos pero no había participado se levanta y corre hacia nuestro reino, y lo pisotea entero, y se ríen, todos se ríen y nos señalan con el dedo. 

Me quedo sentada, contemplándolo, la pregunta ¿Por qué? se refleja en nuestro rostro. ¿No han visto lo que nos ha costado? ¿no se han dado cuenta de la ilusión que poníamos al hacerlo? Todas las decisiones, todo el trabajo en equipo, todas las esperanzas, todo el progreso. ¿No entienden que no queríamos más que divertirnos mientras creábamos? ¿Que no pretendíamos herir a nadie? ¿Que era un proyecto de futuro construido por todos y para todos? Que había un cartel tan grande como una casa donde se leía bien claro "AFORO LIBRE". ¡Incluso había un buzón de sugerencias!

¿Y ahora? no, de verdad, ¿y ahora? Tantos esfuerzos, tantos años de obstáculos salvados ¿para qué? ¿para que lleguéis vosotros y con un par de pisotones lo echéis abajo? ¿y pensáis que nos vamos a quedar de brazos cruzados? No, lo siento, puede que nuestra primera reacción haya sido de sorpresa pero la movilidad vuelve a nuestros cuerpos, esto no se queda así.  

Las cosas no importan hasta que sí lo hacen, y te das cuenta de que nunca dejaron de importar.

Hay gente que sabe escribir, que con una frase lo bordan, y la gente como yo, gente que necesita hojas y hojas para explicarse, se queda helada, y no entiendes por qué a ti no se te ocurrió decirlo de esa forma. Siempre he pensado, y lo mantengo, que cada persona tiene una forma de expresar lo que tiene dentro, no de contribuir, que también, sino de liberar emociones. Y siempre he pensado que mi forma de expresión era la escrita, que a través de la palabra podía liberarme de todo, pero hace tiempo ya que deje de pensarlo. Ahora entiendo que sí que lo es pero que yo, mi cabeza, mis ideas, mi mente, llamadlo como queráis, ha dejado de funcionar como funcionaba antes, se ha hecho cauta, demasiado cauta, ha perdido confianza, soltura, y no por falta de uso sino por un mal uso de ella. 

Sé por qué ha ocurrido, antes no sabía visualizar mi vida, no veía todos los elementos que la conformaban, todo lo que me influía y todo a lo que influía yo. Se llama adolescencia, sí. En ese momento tenía la seguridad de una cosa, era inteligente, mis opiniones valían la pena y tenía el derecho de ser escuchada. Todo lo que escribía iba dirigido a ese público fantasma que estaba por debajo de mí. Esa era la clave, al menos en ese momento. 

¿Ahora? No sé nada, sí, Sócrates tenía razón, lo único que puedo saber con certeza es que no sé nada, con esto no creo que se refiriese a que nadie sabe nunca nada, a que mejor paremos el mundo y dejemos de tomar decisiones. Mi interpretación de esto en este preciso momento bajo unas circunstancias concretas es que la objetividad no existe, no voy a entrar en un debate eterno entre la objetividad, la subjetividad y esa línea ilusoria (que cada uno pone donde quiere, admitámoslo)  que marca el límite. Pero sí en que cuando te das cuenta de que nada es objetivo sino tienes confianza en lo que piensas vas jodido. Porque hay gente que la tiene a raudales y no van a dudar ni un segundo en desgarrarte. No quiero tampoco situarme en "el hombre es un lobo para el hombre",  no, pero hay que admitir que sin confianza no se llega a ninguna parte.

Y aquí me sitúo yo, entre Sócrates y Hobbes, con la preocupación de no ser escuchada pero también con la preocupación de errar y pisotear. Equilibrio, sí, ese que nos venden los libros de auto ayuda, que todos sabemos que existe, que hemos experimentado pero donde parece que no se puede estar demasiado tiempo por culpa de eso a lo que llamamos vida.